终于使得你不再爱我终于与你永别重回我原始的寂寞没料到的是相逢之前的清纯已无处可寻而在我的心中你变成了一把永远燃烧着的野火焚烧着我的心我叫闫夏，大学毕业回到家乡开始了上班族的生活，闲暇时间到网络上与大学同学聊聊天，同学的同学就这样和我在网上相识，他叫白雪峰，我们谈到了爱好，说起了梦想，似有一些相逢何必曾相识的感觉，我逐渐地对他有了些许的依恋，却迟迟不敢说明，放不下女孩于身具来的那一分矜持。而他也时而给我打个电话，关心着我，说喜欢听我的声音。而突然有一天，他告诉我，他被派到离我较近的城市上班一年。我很开心，想要去见他，他说很忙，每天的工作很累，很脏，不敢和我神圣的工作相比，等到他有了足够的心理准备时，我们再相见吧。然而，两个月后，白雪峰就像水蒸汽一样从我的世界里消失了，以前的所有联系方式都无济于事。我的心隐隐作痛，有一些失落，有一些不甘心。
不愿和网上的陌生人聊天的我，不经意间看见了一个难缠的朋友在白雪蜂上班的那个城市。他叫沧海一笑。于是我开始向他咨询那个有着他的城市的信息。他很真诚，乐与为朋友帮忙。有一天，我竟让他去白雪峰的单位帮我打听一下，他真的就不辞辛苦的去了，后来他告诉我没有查到，人太多了，向他们这样从外地来的人太多。很抱歉于我。我失望地关上了对白雪峰打开的心门。
我很感激沧海一笑为一个素未谋面的朋友所做的一切。我们成了无话不谈的朋友，我有种错觉，每次和他聊天都认为他就是……因为他们在同一个城市。深夜，我们在电话里各诉衷肠，我知道了他的名字，郭子乔。他快乐地说；“我爸姓郭，我妈姓乔，我是他们唯一的儿子。于是我叫郭子乔，你呢？”我告诉他，我叫闫夏，我父姓闫，我母姓夏，故我叫闫夏。“”真的？？怎么会这么巧啊？真的？“我开心的笑着对他说：”逗你玩！“他赌气地问我；”我的小名叫什么？这次，不各诉你，让你自己个猜！“”不知道！“”猜吗！是天上的一种东西。“”星星“”恭喜！对了！“”你呢？你的小名？“”猜，是天上的仙女。“”七仙女的名字我可不知道。“”我爸是老师，那一天，父亲正在讲彩霞姑娘，同事各诉他一个好消息，他的女儿出世了，于是他管我叫彩霞。“”哈哈，那我们同在天际啊，有缘，有缘。“我将他的名字改为心星，我心中的那颗启明星。
可是，我想各诉他，彩霞出现在清晨或傍晚的天边，而星星却在夜间出来漫步与天空，虽然我们同在天际，却永远无法相见。
就这样，我们快乐地在电话里相处。一天，下班回到家，家人告诉我，有一个外地的男孩让你回来后立刻回电话。我急忙拨了那个手机号，却都是无法接通的答复。一个小时后，终于打通了，他激动地说他和朋友开着朋友的车来Ａ市了，这是他第一次来，他们跟着一辆货车，期盼不要迷路。我看了看表，那时已经接近１１点了。我无法入睡，太意外了，太突然了。一点钟的时候，电话响了，他告诉我刚进入，不知往哪里走。我告诉他路线和标志，接着等他的电话，电话又响了，他到了，我什么都没想，只是一路冲到巷口，在不远处看到一辆亮灯的车，我按奈住蹦跳的心慢慢地走过去，一个调皮的男孩跳下车，对我说他就是郭子乔，怎么样？我还没有来得及认定，一个高高大大的他从车上下来，拽过那个调皮鬼，用我熟悉的声音对我说：”你是闫夏？！“恩，你是郭子乔！”“多冷啊，上车。”他笑着拉起我的手坐进了车里。
那样寒冷的天，那样漆黑的夜，因为有他，像温暖的太阳，因为有我，如炙热的炉火，我们一点都不觉的冷，一点都不认为黑。我们游走在那个寒冷的冬夜里。
天亮了，他将我送到家门口，低低地声音从他的牙缝里溜出来：“我走了……”我紧闭双唇，没有说一个字，他不舍地上了车，我看着车子渐渐地离开了，消失在巷口。我的心怎么会痛啊。电话打断了我的离别之苦，我接起了电话，那头却没有声音，我的眼泪顷刻间崩涌了出来。“说话呀，快，大爷，我的电话费啊。”我听到他的朋友在里头喊到，我把电话挂了。任凭眼泪洗刷着脸颊。忽然，一阵急促地喇叭声在门外响起，我跑出门外，他一把将我拉上车说：“不管了，跟我走吧！”
幸好那天是星期六，就这样我快乐地坐在开往幸福的车里，看着一脸幸福的他，和朋友幸福地和着到如今我都不敢听的音乐——某年某月的某一天，就像一张破碎的脸……入夜时分我们来到了他的城市，在那我做了很多今生第一次做的事情。他带我到白雪峰告诉我的“上当”冰激凌店，在那为我点了我喜欢的哈根达斯。他领我去那个叫做花开花落的咖啡店，在那我品尝了浓乡的麦斯威尔。在那儿，我为他讲述了痞子蔡的。他将我抱上无人看管的栏杆来到不再售票的公园，看着我在那颤颤的跳跳床上像个小孩一般欢快地蹦跳着。不舍地一次次将我送进朋友的女朋友家，又一次一次地将我拉出来，直到女孩地家长面露生气的摸样，才幸幸地离去。
第二天我们在车站入口处难舍难分。我像东京爱情故事里的丽香一样要求他我俩同时向后转，然后一起往各自的方向往前走。车驶出了车站向家的方向走去，而我的心却不愿回家。我让司机停下车，不顾一切地再一次跳在那块有他的土地。奔向车站入口，去迎上心中的他，给他一个惊喜。可是却不见了他。］。我不知道该怎么办？在这个人生地不熟的城市。唯一可以联系他的方式就是他家的电话。电话无人接，我想起了他开出租车的朋友，我应该站在最繁华的地段，一定可以遇见他。天太冷，我的手冰凉，我只好买了一个大大的红薯捧在手里可以借此暖暖。
从晌午待到黄昏，我快冻僵了，也不见他的踪迹，我接着打他家的电话，是他的父亲接的电话，我哭了，我在电话里说，我不知道怎么办，我找不到他，也没有回家的车。他的父亲着急地对我说，让我等在那别动，他去找星星。我等啊等，好象记起了他的一个朋友是一所名为樱花医院的医生，我坐出租车来到医院，不想他的朋友正好在离门口不远的篮球场地打球。我像见了救星一样哭着对他说：我找不到他。
杨墨伸手将我冻得通红的说放进他的手里，又感觉不大对劲，领我到了他的宿舍，递给我一个暖手袋，问我，幸好他今天来打球，如果他不在我该怎么办？杨墨带着我在他经常去的网吧里一个挨着一个的找。天黑了还是没有找到他。最后他只好把我带回家，然后接着出去找。我独自坐在杨墨的屋子里，突然，门开了，闪进一个人来，一把把我揽进他的怀中嘴里直念叨：我完了，我完了，我完了……而我的泪像断了线的珠子一颗颗落在他宽宽的背上。
他坚持带我来到他的家，尽管他的母亲面露难色，他不管不顾地拉着我进了奶奶的屋子，奶奶高兴地抚摩着我的手，他调皮地对奶奶说：“奶奶，我媳妇，你不是说要给我媳妇做红棉袄吗！”奶奶拿出她存放多年的红缎子连夜为我量身定做了一件至今我都没有上身却保存完好无损的红嫁衣。我们就这样陪坐在奶奶的身边直到天亮。
回到家大概一个星期了，下班刚进家门，接到了他的电话，说：“如果网吧”可真不错啊！“如果，如果，那不是我经常去的网吧吗？”“你，你在……”“我在你家附近的你的老地方。”我带着一脸的灿烂站在他的面前撒娇地问他：“怎么不说一声就来了……”“下午到的，在一个远亲家一直等啊等，估计你下班了，才打了个电话。和你一起欢度元旦及其我的生日。”“生日？”“我把它提前了。”
我们买了星星形状的果冻，相互喂着。我们喝着醇香的咖啡，我给他讲述了《第一次亲密接触》。出门时，发现天飘起了那年冬天的第一场雪。我们挑选了喜欢的香水，在去往广场的沿途，喷洒着香水，沧海一笑欣赏着雨水丁香在人生旅途中的第一次香水雪中的曼妙姿态，彩霞仙子凝望着心星短暂一生中画着最满足微笑的面容。我们拿了很多很多的烟花来到广场，当烟花一朵一朵地在夜空绚丽地绽放时，我对他说：我是最灿烂的烟花，用尽一生的能量在你抬头的刹那点燃自己，只为把今生最美丽的时刻给你。那一刻，他的心就像一泓清泉泛起清澈的粼波；就像花蕊散发着清甜的芬芳。
他说第二天一早就回去了，我有多么不舍啊，这穿越境域的恋爱为何将多情的人儿这般的折磨？我一咬牙狠心的进了家门，他在大门的外头，我在大门的里头，却如人狐两界一般，忍受着世间的痛苦之一。我背靠着门，苦苦的泪水流在眼外，哀哀的哭声压在心里。我打开门，不见了他的身影。我追上前去，我要追上去，抱抱他，没有追到，我沿路回来，吹着他吹过的风，呼吸着他曾呼吸过的空气，踩在他曾踏过的每一颗石子上。感受他的余温，回味他的气息。
一早上完两节课后，我迅速地拨打他的远亲姐姐家的电话，她告诉我他已经去了车站，我打车快速地赶过去，看到快要起程的大巴，挤进去，在众多的旅客中寻找他的身影，却听到车开的讯息。只好下车，突然，我看到他急速地躲闪着人群，挤到了门口，冲着我喊到：傻子，还不快回去，这么冷的天。车开了，他又急速地挤到车身后的大窗子前，我站在原地，看着车子缓缓地离去，我的身体矗立在地，而它却仿佛被什么给抽空了，我拖着空空的皮囊回到单位，回到家。
很快就放假了，在研修前的四天里，我又去见他了，在那儿，在他的朋友家，我们度过了人间四天，等我回到家中，父母却告诉我有个叫郭子乔的人的妈妈打来电话，说她从数额大的吓人的电话单上发现了一长串的这个号码，于是打过来告诉我的父母，他的儿子这几天失踪了，想必是和我在一起，他的儿子比我小一岁，况且我们也不在一个地方，她坚决不同意。
我清楚地记的，那年的情人节是大年初三，初一的晚上我就眼泪濂濂。爸爸知道原由，第二天一早就出去打听有没有车，他庆幸的买了一张车票回来，将我送到了车上。又塞给我他的手机说注意安全，别丢了。这样好联系。我带着早就买好的金帝巧克力，水晶之恋还有一件厚厚的棉衣去往那个叫做幸福的地方。
他分配工作了，给一个单位的头开车。身不由己。我们呆了一会，头要去外地，他将我托付给他的朋友就急急忙忙地走了。他的朋友挽留我多呆一天，估计他就回来了。哎，佳期如梦，时间有限，我必须回家了。他们来送我，我把他的朋友当作他，站在大巴上肆无忌惮的哭泣，他俩在车下束手无策，车上的人以为他们中的一个是我的男友，都在嗔怪着。第一个有情人的情人节我却独自孤单失落地坐在窗前，直到他打来电话的那一刹那，我第一次亲口说出：我爱你她的母亲让我抽空过去，我记得那是三月二日，烟花三月的时节应是花儿酝酿花朵开放的季节，而对于我却是花开萘蘼的将至。他的母亲对我说除非我调动过来，否则我们只能分手。我知道，那不是不可能，是根本不可能。我哀求道，我可以抛下工作，凭我的实力，我依然可以在这生存，可是她不答应，只有一个永远不可能实现的条件。
我们坐在车里，我向他哭诉，他哭着听我说，我分明见到一个顶天立地的男子的眼泪夺眶而出。我坐在回家的车上，看到他那辆墨黑的丰田追随在后，我的心，刹那间，碎成一片一片，飞出车窗，飞进他的车内，飞到他的身上，模糊他的身影，直至心灵世界的大雨滂沱，再也看不清眼帘前的一切。
我一直在哭，眼泪不停在流，走到半途，天下起了雪。在这荒芜的旷野中。我的心星，转身以后我才发现不曾如此被深爱过，不曾这般倾心过，没有你的世界荒芜一片，思念静静蔓延，任再狂的风雪也不能熄灭曾经如火的缠绵，尽管这段感情只曾见过四次，尽管这段感情只曾历时几个月，失去你的世界寒冷伴随，遗憾静静蔓延，那回忆如风雪，却不能够冷却对你如火的爱恋。
回到家，我伸出曾经攥满爱情的双手，面对残酷的现实，我万般无奈的向它举手投降了，那一夜我痛定思痛的拽段了连着心星和彩霞仙子的那根电话藤。
我想时间也许会让我淡忘一切的。
七夕节的前几天，我正在上班，有自称是郭子乔的同事叫陈明，提了好多东西代郭来看我。说本来应该是他送领导来开会，可是他不怕控制不了自己。中午我们一块吃饭，同时还有他的战友，他的战友对我说早就听陈明讲过我们像电影一般的爱情，很感人。而且听陈明说无意间看了郭放在车里的信，说你的字很娟秀，文笔很美，也不知道那浑小子还有这样的福气。我又一次的在旁人面前肆无忌惮的哭泣。下午我将我写的故事抄在一个精致的本子上，我找到陈明托他将带给我的心星，可是我万万没有想到就是这篇文章，是我亲自将他送上了不归路，是我亲手埋葬了我的爱情。
陈明到家的第二天，也就是七夕节，中午我收到了陈明的电话，说郭出车祸了，现在让我赶过去。我惊慌失措地赶到车站，最后一趟车早已离去，我只好搭第二天的早班车赶过去。陈明在车站接我，见到我就告诉我，他回来的那天已到了晚上，找到郭子乔的时候他已经喝多了，他将东西给他，他从开始就哭，一直到看完，他拼命地说要去找你，我告诉他已经很晚了，再说找着了又能怎样？他硬是让他回家了，可是没有想到他们分手后，郭子乔还是开着车去找你了，没有想到在那一段山路上，他出事了。
等我到他的身边的时候，他早已不在医院里，他在哪？我不知道，当我看到那素白的世界的时候，我的世界已经坍塌了，我声音的世界寂静一片，我色彩的世界暗淡无光，总之我听不到任何的声音，我的世界灰白一片，我的心不像琉璃那般破碎，瞬间成为粉末，而是被残忍地撕裂为无数把利刃将心戳的面目全飞，血肉模糊。那时我才真正体会到什么叫痛彻心扉，怎样才如一头被刀枪戳的气息奄奄的野兽一般。没有亲身经历的人是永远都无法体会这样的伤痛。
他的妈妈见到我疯一般的冲过来，那失子之痛的拳头如雨点般砸落在我的身上，她声嘶力竭地吼骂着我，我什么都听不到，只有一句：都是你！都是你！都是你！……对！都是我！都是我！都是我！然后扔给我一张沾满血迹的纸片。那个曾经我精挑细选的纸张上却沾染着他的年轻的血液。到今天我都不敢正视它。
我用我麻木的双腿跪在地板上。什么叫冰凉，什么叫寒冷，我不知道，我只知道什么叫昏天暗地！什么叫天翻地覆！什么叫崩溃！什么叫悔恨！
如果可以重头再来，我宁愿从来没有见过他，就让他单纯，幸福地活着。送他走的那天，他的母亲死都不让我出现，我趴在地上，泪渗进土里，我号啕痛哭，掏心掏肺一样，哭得我几乎没有力气再站起来。陈明拉起我，带上我，先一步到了那儿，我久久地伫立，像是一棵枯死的树桩，像是一块没有生命的石头。
送葬的队伍来了，伴着妈妈凄厉的呼唤，捶胸顿足的哭号；掺着爸爸低低的饮泣和那心死大与哀默的脚步声；沙，沙，沙。
送葬的队伍停下了，我趴在这一掊土坑旁，我从未到过这种地方，却又觉得似曾相识，是在什么时候，什么地方见过？“四近无生人气，心里空空洞洞。”我伸出颤抖的手，抚摩着黄土，抚摩着杂草，抚摩着地面，冰冷的。心星将躺在这个冰冷的世界！
我的手臂剧烈地颤抖，凝望着将要离别的心星，泪如雨下，洒在褐黄的泥土上，洒在冰冷的墓穴里。
我痴痴地凝望着装着心星的匣子。
我看见心星走下车，穿着冰蓝色的外套，深蓝色的仔裤，带着浅浅的笑容……我看见那初雪的寒冬里，他正开心地放着烟花……我看见了那个烟花三月，他正开着车执着地紧跟在大巴后……我看见了那个顶天立地的男子，他正为情伤心地落着泪……他没有向我告别。我们永无别日！
一堆一堆地土落在他的身上，那是用血肉堆成的，是用泪水粘合的，一堆，一堆，一把，一把……土堆越来越高了，已经看不见心星了，灰蒙蒙的天地里，只能看见一点模糊的光……那是我的星星，我的星星！从今以后，再也不能见到了吗？我甚至不记得我们有过亲吻，你只留给我一个紧紧的拥抱而已！
看不见了，看不见了，我两眼一黑，和星星一起跌入了无边的黑暗！当我再睁开眼睛时，面前就再也没有星星了。
他们把他掩埋了。
我僵立在旁，默默的，痴痴的，脸上毫无表情。仿佛我的生命已经结束，我的灵魂和肉体都留在星星的身边了。人们啊，把黄土倾泻下来，把我们一起掩埋了吧。
我无法承受这生命赐予我的沉重，有一天我吃了很多的药躺在床上等待着在下一个轮回里与他相遇相知相惜。但到我感觉我的牙齿厚重了，我的嘴唇麻木的不能说话，我的身体不属于自己的时候，我后怕了，那种死神光顾时的恐惧不可言说。我挣扎着爬起来，跌跌撞撞地寻求帮助，我什么也不清楚了，只知道有冰冷冗长的管子一个尽地往我的胃里走，怎么也走不完，听到有人说心率４０后就失去了知觉，待到我醒来的时候已是深夜，也是我心灵的黑夜。
我恨我自己，恨我的软弱，恨我不能像英台一样陪着山伯一起化做成双的彩蝶在无忧的世界里双飞；我恨我自己，恨我的贪生，恨我不能像泰西一样伴着恩西一块长成连里树在无虑的广袤里屹立；我恨我自己，恨我的怕死，恨我自己不能像罗密欧携手朱丽叶投为天使共往幸福的天堂里为相爱的人祈福。
我却活着，一直活着，活到今天。
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