1.一武汉哥们的女友是湘妹子，蛮漂亮滴，爱吃烟熏肉。一天他抱怨说：“她其它都好，就一事不好！”我问：“么事？”他说：“做成人游戏时，她总糟痞我：‘你二弟颜色倒像熏肉，但没有我家乡熏肉的味道。’我冒得法，为讨好她口味，每次只好到厕所点支烟，把那家伙先熏一下！”
2.在超市的蔬果区看到一侏儒，正在拿一包蘑菇。我实在忍不住向他高喊：“变大！马里奥你快变大啊！！”
3.有次在街上走着，前面正好是阿黛勒，从她口袋里掉出来了张纸头，我捡起来一看，原来是她去超市的购物单子，上面只写了一行：沙拉。嗯，确实对她来说，只写自己不要的东西更方便……
4.“嘿，你经常到这儿来么？”“滚！”切，以后再也不在性病科的候诊室里搭讪妹子了……
5.女友生日快到了，关于她想要的礼物，她给了我三个提示：1、首字母是“D”2、会振动3、是女人的最佳伴侣哈，这些提示真是太明显了，我立刻就知道她想要什么了。（请跟我读：Dildo）洗碗机（Dishwasher）。
6.我刚刚失去了200英镑和我的右臂。发明“世上无难事，只要肯扔钱”这句话的傻叉，绝逼没在林子里遇到过灰熊……
7.即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其它设备……还有两千两百三十九万八千七百五十英镑七十八便士的现金…………”眼看要一夜暴富孙女的感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了…………我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”
8.我打电话给妻子：“喂，亲爱的，今晚我还要加班，大概午夜才能回家。”“这星期已经第五次这样了，你是不是背着我在外面搞女人？”“呃……当然没……你怎么会这样想呢！”“你个送牛奶的加个屁班啊！”
9.我知道自己的墓碑上该写什么了。“我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……”
10.我以为这口枯井不是很深才跳下来玩的。我错了，而且它开始变窄。
11.刚才去幼儿园面试，面试官问我：“你觉得自己有没有什么缺点？”“嗯，其实有两个。第一是我一看到小孩子、尤其是小男孩、就有性欲；第二是我总是会在错误的时刻说出错误的话。”
12.昨天带着三岁的儿子去公园散步，走着走着他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？”天，就算是个白痴也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！于是我把他暴打了一顿。
13.昨儿去游泳池了，我问售票员：“两个小孩多少钱？”“50块。”“我能挑么，还是看运气的？”
14.隔壁的小孩在园子里跑来跑去拿着根树枝晃来晃去念什么咒语。“你一定很想成为哈利波特那样哦？”我问他。“耶！”他兴奋地回答。于是我杀了他爸妈，把他关在楼梯下。
15.我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了电脑都会提醒我密码是什么。
16.我要给我的妻子准备一份浪漫的情人节晚餐。久久烹制的软面条。小巧的青豆。精密研制的香料。上好的鸡汤汁。再加上精致加工的各类菜蔬。最后加水到注水线并放进酱料包，就完成啦。
17.在车站看到一哈利波特的宣传海报，伏地魔旁边写着个大大的“HP7”。哎呀，告诉我们他只有这么点儿HP了没事么，会让人猜到结局的吧？
18.刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。倒要看看做虚假广告的是谁……
19.好吧，说实话哈利波特要结局了我还是挺伤心的。我一个很难开口的爱好就是拿出哈利波特的DVD对着里面那个外表美名字也美的尤物撸一发……啊啊……我心爱的海德薇…
20.店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成买52个。”
21.昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18一瓶的农夫……
22.我的实验室助手发明了一个仪器。它可以让你瞬间偷走别人的点子，同时彻底删除被盗者的记忆。我怎么没想到发明这样一个东西呢？
23.“只许导盲犬进入”到底是写给盲人看的，还是写给狗狗看的？
24.小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是法语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲法语呀？
25.BBC新闻-英国男孩从阳台跌落，两周后死亡。靠，这阳台是有多高啊！？
26.在人的一生中有三件事是肯定的：死亡，税收，以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在看**。
27.一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生怎么说？”答：“Doctor.”
28.从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，什么都没有……
29.刚听说了我们这个时代最著名的巨星之一的死讯。我们其实多少也知道这一天迟早会来到，但那苍白的皮肤和特立独行的鼻子，仍将使我们深深怀念。安息吧，伏地魔……
30.我有一朋友在个现代艺术馆上吊自杀了。过了三个礼拜才有人发现他死了。过了六个礼拜才有人发现他不是展品过了两个月才有人终于想到报警……那些都是去年发生的事情了
31.要是哪天真的爆发僵尸危机，我就把自己家周围放上一圈方向朝外的跑步机。然后我就安全了。
32.你知道要用40头猪才能做出3000根香肠吗？太神了吧，谁教它们的？
33.养鹦鹉就应该教会它一句话：“救命啊~他们把我变成鹦鹉了！~~”否则你就逊掉了。
34.最近一项研究显示50%的新婚人士想要尝试插下pp换句话说，那不就是全部的新郎吗？
35.我这几年一直在资助一个非洲的赤贫孩子读书和生活，她每隔一段时间就会寄几张全家福来给我。然后有一天我突然想到：她哪儿弄来的数码相机？
36.前两天是我好哥们儿的葬礼，他生前就一直喜欢搞恶作剧，没想到直到最后也让我们能笑个不停。丫竟然在棺材里弄了个录音机，然后也不知是靠啥设备，正当我们把棺材往下降的时候里面就传出了他本人声音的录音：“哈！你们被耍了……我还活着！”录音挺长的，后面还有“伙计们我说真的……我没死！让我出来！”什么的一堆。我们都笑得前仰后合，连在场的牧师都忍不住哈哈大笑。天堂走好Dave……你真是太牛了。
37.那个，今天，我看见邻居家的猫玩我家百叶窗上的挂绳，一玩就是10多分钟。我想，我嘞个老天爷，这个傻猫也太容易自娱自乐了吧~然后我意识到自己看它玩儿也看了10来分钟了。
38.今天早上我成功滴识破了大约50个愚人节笑话然后我丢了这份急救中心前台的工作。
39.我跟哥们儿提起最近撸管都看动画片了。“啊，这还挺流行嘛。你是看日本的H动画，还是看那种迪士尼改编的？”“呃，没，我就看看海尔兄弟……”
40.新买的沙发送来了，我看了看上面的各种标签，有一个写着“仅适手洗”。这厂商真是太贴心了。要没这句话我还真把这沙发扔洗衣机了好不好！这种事还要你提醒啊！
41.我小时候多次被一个犹太的邻居性侵。当时我还小，什么都不懂，只是默默地承受。直到我长大成人，才终于意识到他古怪在哪里。丫竟然收我钱…
42.我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。
43.我用力分开她的双腿，她不停尖叫、双腿乱蹬，脸孔因反抗和哭叫而变得通红，但是我没有放慢动作：她是属于我的，本来就该听我的话。我再一次试着捉住她，这一次我成功了，我的手紧紧地按上了她两腿之间的部位，或许是因为我太用力，她似乎停止了反抗，只是不停抽泣，而我也随之干完了该干的事儿……我阴沉的脸上划过一丝满足感。……总算给我女儿换好尿布了。
44.刚回家时，看到房子被熊熊烈火吞没。为了验证我老公是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我没关煤气……
45.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
46.男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：怎么玩的啊？男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就好。女孩：好啊，来玩吧。于是……女孩：红灯！男孩：消防车碰到红灯不停的啦。
47.昨晚我家的狗吞了一个避孕套。……去见兽医的时候它正好把套套拉出来一半，这让我怎么解释……
48.我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”她说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”
49.我觉得应该拍一部讲述爱迪生如何发明电灯的动画片：爱迪生灵光一闪，脑袋上方出现一个电灯泡，说道：“哎哟妈呀这东西神！我得把它发明出来才行！！”
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