1.今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电！吼了十分钟后，电真的来了，他们又开始吼，我们要女人！要女人！然后宿管阿姨来了……
2.刚放假的时候我还是一个不折不扣的大胖子，经过一个暑假坚持不懈的努力，我习惯了。
3.一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公！”
4.今天做公交车，途中上来一个性感mm，找到座位后并拿出纸将座位擦干净。就在坐下的一瞬间mm放了一个屁，旁边一大哥淡定的说:“真他妈干净，擦完还吹吹”当时我就笑喷了
5.昨天晚上迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
6.公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
7.半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
8.机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”“当年我妈剖腹产。。。”
9.有一天月饼过马路被汽车撞了，他低头看着自己裂开的肚子，十分沮丧地说：“原来我是五仁馅的啊。”悲痛欲绝的他准备咬舌自尽，刚咬一口就吐了出来：“呸！真他妈难吃！
10.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
11.青年说道：我对我第一个女友百依百顺,她说我没主见,分手了。禅师摸了摸头。青年接着说：我对第二个女友一心一意,总是在她身边表现的很优秀,她说我人太好,她不放心,分手了。禅师又摸了摸头,青年：禅师你是要我自己用脑子想想吗？禅师怒道：麻痹呀！我的意思是我是个和尚,我懂个屁呀！
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